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Voici une photo de Hippyboy et moi. A cette épqoue nous étions encore amis avant que la science fasse de nous des super héros et ennemis jurés !
Beaucoup de nostalgie en la re-voyant...
sniffffff...
(SUPER K-ROTE) |
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Vous vous êtes certainement posé la question d'où venaient exactement ces deux individus ?! Au fait, lorsque Hippyboy et moi (SUPER K-ROTE) étions étudiants en biologie moléculaire à l'université d'HARWARD dans les Grisons. Ce qui explique aujourd'-bleep- nos apparences dîtes MUTANTS-X.
Nic les bottines et Kiki man étaient tous 2 des volontaires qui se prêtaient à nos expériences illégales pour une simple poignée de DINARD.
Malheureusement, un jour, cela tourna très mal et nous avons du sevir et les enfermer. Ils commençaient à réagir très agressivement à une injection de bactosténérapolis à base xylon-oxciputale.
Cette photo montre bien la réaction pseudo-psychopathique sur leur organisme. D'ailleurs cette photo et la dernière que nous avons pu prendre lorsqu'ils étaient encore humain...
Maintenant ils sèment la terreur à faire signer des contrats d'assurance et essaient de vous refourguer des pace-maker piègés.
Faîtes vraiment attention.
Aujourd'-bleep- nous les traquons encore....mais à quel prix ?!
Votre bien-aimé SUPER K-ROTE |
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Avant que vous l'appreniez dans la presse nous vous informons en primeur que ce que tout le monde redoutais c'est passé.
Parfaitement, l'ignoble, l'inhumain, l'atroce KIKI MAN (photo ci-jointe) c'est allié avec Nic Les Bottines.
Pour ceux qui ne connaisse pas Kiki Man, voici un échantillonage de ces frasques de mécréant :
-Passage à Tabac d'Hornitoquake pour en obtenir les becs soyeux.
-Demolition de chateau de sable sur la plage de Palavas-les-Flots
-tentative de tricherie au concours de comptage de brins d'herbe au mettre carré
-harcélement moral de tout ces éventuels clients lors de sont passage dans une société de conseil en placement
-Sabotage de peace-maker pour ce qui est du présent
Nous ne pouvons vous conseiller que la prudence avec cet energumène.
Hippyboy
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Hey oui !
Vous l'avez tous remarquer la lune est pleine ces jours.
Eh bien voilà que je (Hippyboy) me rends compte que Super K-rote n'est pas uniquement celui qu'il dit.
En effet, lorsque la pleine lune arrive, Super K-rote se transforme en :
COMTE VAN PIRE
Un comte Hollandais qui se prends pour Dracula, mais je pense que vous serez d'accord avec moi pour dire qu'il ressemble plus a Hulk Hogan avec son bouc blond qu'à Dracula.
Alors si je peux vous donner un conseil ne vous promener pas dans les champs de coloquinte. Ben oui vu qu'il n'a pas les dents d'un vampire il en mange toute la nuit.
VOUS PENSIEZ ETRE EN SÛRETE ?? VOUS VOUS TROMPEZ.... |
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Bzzzzzzzz !
Ne tuez plus les moustiques avec des claques sur vos joues (AYE), des claques sur vos cuisses (OUILLE OUILLE OUILLE), des claques sur vos bras (AYE).
SUPER TIMOR EST LA
Super timor est encore plus fort avec sa nouvelle formule "Super timor"
Le temps de sentir l'odeur super timor, les insectes son déjà mort "Super timor".
Super timor avec sa nouvelle formule, Vraiment vraiment plus fort.
Super timor le No 1
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Voici l'HORNITOQUAKE cette espèce très rare est en voix de disparition. Il vit dans les forêts vierges du slovakistant en Transilvanie. Il se nourrit pricipalement de yennes , vautours, essence à zippo. Les concrelats sont leur apéritifs préférés.
Malheureusement ces petites bêtes sont traquées pour leur bec soyeux.
Heureusement que SUPER K-ROTE est là pour surveiller la survie de ces si belles créatures. |
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Par cette avis important nous vous informons de notre nouvelle mission :
En effet Super K-rote et moi-même (Hippyboy) nous sommes alliés (temporairement) afin de mener à bien norte mission qui consiste a mettre à mal les projets demoniaque de :
NIC LES BOTTINES
Si vous l'appercevez, n'hésiter pas, vous savez comment nous appeler ! Mais en aucun cas vous devez essayer de l'arreter. Il risquerait de vous faire signe un contrat d'assurance !! alors méfiance.
En vous remerciant
Vos dévoués super-héros |
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Pour moi aussi le temps est venu de vous devoiler ma vraie activité à l'extérieur du boulot.
Voilà comme le montre cette photo, vous m'aurez sûrement reconnu.
je suis l'ennemi juré de Super K-rote, je suis : HIPPYBOY.
En effet, je suis contre le fait de brandire les aliment (fruit de notre si belle planete) pour appelé un ringard à grandes oreilles.
Halte au gaspillage !!!
Si mon aide est désirée, brulez un bâton d'encens ou plus simple consommez du Tetrahydrocannabiol.
Flo |
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